Почему не стоит встречаться с подругой своей девушки


Добрый день. Пишу вам из Республики Беларусь, Гродненская область, г. Слоним. Случайно наткнулся на ваш сайт и решил обратиться за помощью. В принципе проблема проста – это невзаимная любовь, которой я хочу добиться. Причем очень хочу, но не знаю, как.

Расскажу я предысторию как я пришел к такому страшному чувству, когда ты любишь, а тебя нет. И от этого становится как-то обидно, и тоскливо, постоянно какая-то непонятная слабость, да и честно я еще и плачу. Плачу от безысходности, потому что ничего не могу с этим сделать.

Летом 2015 года мы с другом познакомились в парке нашего города с двумя девушками: Наташа и Алёна.  Приглянулась мне сначала Наташа. В тот момент она казалась мне более симпатичной нежели Алена. Бегал я за Наташей, бегал, но она меня как-то отталкивала. А вот её подруга наоборот принимала меня.

Я нравился ей (Алене). Это было видно. Она на меня смотрела вот с какой-то нежностью, теплотой, заботой. Да и чтобы я не сделал, она на все закрывала глаза. Мне было по-своему приятно. Все это предавало уверенности, поднимало самооценку. Да и вообще приятно было осознавать, что ты кому-то так сильно нужен. Алена делала для меня все. Я просил её немного помочь мне на работе вечером, так она тут же прибегала.

Ездила со мной ночью на поезде в Гродно, когда я получал первую шенгенскую визу. Искала сама варианты где нам переночевать, и т.д. Мне так это нравилось. Наверное, в тот момент мне вот больше и приглянулся её характер, а не внешность. Так как я считал её не слишком красивой.

Да это было и не главное. Вся эта ситуация с Аленкиной беготней за мной и с тайными вздохами по Наташе приносила мне какое-то своеобразное удовольствие. Время шло. Мои студентки уехали на учебу. Они учатся в Минске. Ну и как-то так получилось, что   я даже и не заметил, как отдалился от Алены. Я уже перестал ей звонить, ну и она не так уж и звонила. Только я тогда почему-то не так переживал.

Наверное, в тот момент не было у меня к Алене никаких чувств. И как-то я больше переключился на Наташу, но она почему-то как-то меня отталкивала, но и не отпускала совсем. Я даже тогда говорил ей что она (Наташа) мне нравится и у меня к ней есть какие-то чувства. Все больше времени я проводил с Наташей. И уже совсем забыл про Алену. Шло время. И вдруг опять появилась Алена. Сделала первый шаг. И мне почему- т о не хотелось её совсем отпускать. Мне нравилось с ней общаться. Я чувствовал себя с Аленой как-то хорошо, ну а сам особых знаков внимания ей не оказывал. Алену это немного злило, я видел, как она переживала. Я не хотел ей особо рассказывать про Наташу, так как думал, что она очень расстроится и не переживет этого.

Мне было её жалко. Но ведь сердцу не прикажешь. И в один момент это было уже весной 2016 года я пошел гулять с Наташей. Мне было так хорошо. Наташа уже позволяла себя обнимать мы целовались. На следующий день я понял, что нужно все рассказать Алене, так как глупо давать ей надежду на что-то, не хотел я больше никого обманывать. Алене я все рассказал про свою «любовь» к Наташе. Ну разумеется   Алена начала злиться, обвинять меня в том, что я давал ей надежу какую-то и т.д. Ну я ей высказал в ответ на это что я к ней ничего не чувствую и т.д. послал её подальше удалил номер телефона и поставил в черный список в социальной сети в интернете. И меня на тот момент никакая советь не мучала что я сделал человеку больно и т.д.

Мне было все равно, что она там думает. Ну дальше я начал только с Наташей общаться потому что тогда она мне нравилась. Это все происходило где-то год назад. Но Наташа, стала этому как-то не рада. И злилась на меня за то, что я обидел её троюродную сестру (Алену). Как-то наши встречи с Наташей стали все реже. Прошло где-то месяца 2 и Наташа к моему удивлению поставило ультиматум, или я мирюсь с Аленой, или Наташа не будет со мной вообще разговаривать.

Ну на тот момент я выбрал первое, тем более что где-то в глубине души я осознавал свою вину перед Аленой. Но не знал я как с ней помириться. Думал пошлет. Наташа сказала, а ты попробуй может у меня получится. И я попробовал. К моему удивлению Алена стала со мной разговаривать. Хотя сначала злилась на меня ну это и было понятно, и она имело на это полное право.

Дальше уж пошло совсем неожиданное все больше я гулял с Аленой, но гулял чтобы войти в доверие, и ради того, чтобы быть ближе к Наташе. Алена опять начала за мной бегать, она простила мне все что я ей высказал два месяца назад. И мы вдруг начали целоваться с Аленой ну и начали как бы встречаться опять все чаще Алена любила меня, и я это видел.

Она обижалась если я долго не звонил, если у меня был выключен телефон. Она дрожала за меня. И честно мне это нравилось хотя виду я не показывал. Все меньше я стал разговаривать с Наташей. Да, наверное, в тот момент я начал понимать, что Наташа мне не по душе, а больше подходит Алена, которая сделает все что я скажу.  Но тут Наташа активизировалась как-то, начала маячить у меня перед глазами. И добиваться моего внимания, хотя она знала, что у нас с Аленой все хорошо и это её лучшая подруга. Ну и я опять начал метаться туда-сюда, потому что Алену можно было легко обмануть, и она мне верила. А я эти пользовался.

И мы с Наташей уже тайком от Алены встречались где-то ничего её не рассказывая. Поехали как-то в соседний город кататься хотя в это время у меня уже было назначено свидание с Аленой. Да мне было все равно. Когда я видел Наташу я не думал об Алене потому что знал, что все равно отверчусь, скажу Алене что-нибудь, и она поверит. После катания на машине в другом городе мы зашли в бильярдный клуб у себя в Слониме. И позже я узнал от Алены что нас какая-то её подруга вила вместе с её сестрой. Какая она была злая, обижалась, плакала и все равно все мне прощала.  И тот случай простила. Вот так и пошло что я этим пользовался. Потом мы тайком ходили с Наташей в ресторан вместе с моими коллегами по работе. Ну Алене я как-то боялся говорить все это. И потом у меня уже был выбор если приезжала на выходные Наташа, то я был с ней, если Алена, то с ней.

Уже была осень такая поздняя 2016 года. Мы активно переписывались по интернету с Наташей. Алена как-то это замечала и злилась. Но все равно я находил способ как выпутаться. Когда мы были все у Алены на день рождения у неё дома. Там был и я и Наташа, да и вообще были моменты, когда мы находились втроем, то с Алёной мы не целовались и не обнимались, её это просто бесило.

Перед Новым годом, когда Алена уже приехала домой из Минска, а Наташа ехала только домой я поехал встречать Наташу в Барановичи (это не далеко, 50 км отсюда), а Алене сказал, что задержусь на работе, так что мы не увидимся. Перед новым годом 31 декабря в 8 вечера мы встретились с Наташей, и она даже подарок мне приготовила, ну там какую-то пену для бритья, мы целовались и нам было хорошо. И я все мучился — кого позвать к себе на новый год 2017, даже предлагал Наташе, что давай я позвоню сейчас Алене и скажу всю правду.

Но Наташа так не захотела. Да и я тоже подумал, что это было бы несправедливо, Алена столько для меня делает, а я её еще и кину в канун праздника. Привел домой Алену. Она познакомилась с моими родителями, осталась у меня ночевать. Мне нравилось то тепло, что исходило от неё. Потом вечером 1 января я уже сам начал упрашивать Алену не уходить, остаться со мной. Но ей звонила мама, говорила, что домой надо. Ну отвез её, и уже обратно я ехал к Наташе.

Мы сидели с Наташей в машине у меня, а в это время звонит Алена. Я ей сказал, что в гараже. Она тут же начала звонить Наташе, как будто она что-то чувствовала. Наташе я сказал трубку не поднимать, ибо я уже не был уверен, что мне так все равно на Алену.

Пошел январь 2017, мы и дальше переписывались с Наташей и как-то договорились что я приеду в Минск на выходные, и я ведь приехал, мы ночевали на хате у моей сестры, которая куда-то уехала. А Алене я сказал, что уеду в Польшу на выходные, ну что бы мол не звонила, так как все равно не буду доступен, и чтобы не переживала.

В тот вечер с Наташей у нас так и ничего серьезного не было, мы спали даже в одежде. И вот именно тогда на меня снизошла озарение что Наташа – это вовсе не мой вариант. И сам я не заметил, как полюбил Алену. Скоро после этой поездки в Минск я встретился с Наташей, у нас в Слониме. Но уже для того, чтобы сказать ей спасибо, что помогла мне понять, что я люблю Алену.

Я начал смотреть только на Алену, она даже мне стала более нравиться внешне. И я полюбил её всем сердцем и полностью забыл про Наташу. Это продолжалось все где-так до апреля. В апреле как-то уже пошло не так у нас с Алёной, я даже сам это заметил, как-то мы стали много ругаться и теперь я уже перед ней прыгал, дрожал за неё. Извинялся что грубо говорю, но, наверное, было уже поздно. Мы договорились с Алёной серьезно поговорить как она приедет с Минска.

И вот поговорили 01.04.2017 я услышал от неё то, чего никогда не мог подумать даже. Она совершенно спокойным голосом сказала, что в какой-то момент проснулась и поняла, что я это не её. Говорила, что мы не подходим друг другу. Что я ей уже неинтересен. Ой как мне тяжело было это слышать, у меня начала кружиться голова, потекли слезы, и я понял, что я слишком поздно начал её любить.

Перед глазами пронеслась вся жизнь, как я познакомился с Алёной, как она бегала за мной, от неё исходила такая мощная любовь. А тут такое равнодушие, у меня был ступор. У неё даже глаз не моргнул, хотя она говорила, что ей тяжело. Такого поворота я не ожидал, потому что к этому моменту я сильно полюбил её, привязался, привык. От злости я рассказал ей все про Наташу, то чего она не знала.

Может и зря рассказал. Ну просто странно как-то было, что она все это говорила таким спокойным голосом. Я не могу до сих пор с этим смириться. У меня просто шок, она ведь ничего не знала, а тут берет и говорит, что мы не подходим друг другу. У меня как будто ногу оторвали, я на следующий день, да и в тот напивался до отвала, чтобы заснуть и не думать о ней, о моем ангелочке.

А на утро просыпался и мысли сами по себе лезли в голову о ней. На 03.04.2017 я не выдержал. И позвонил ей. Раньше она всегда первая звонила. А тут я. На мое удивление она подняла трубку и так спокойно говорит, что я это не её, что у неё все равно потом будет парень, что мы потом как-нибудь встретимся и посмеемся со всего этого.  Мне от этих её слов стало еще больнее.

Я никогда ничего больнее не испытывал. Потом я после телефонного разговора на следующий день поехал к ней под дом (не выдержал), типа что бы диск её отдать с выпускного. Попросил её сесть в машину ко мне, она села и еще раз сказала, что и по телефону, что я это не её. Сказала, что меня ей даже жалко. Пожелала, чтобы я нашел себе девушку. Я чуть в землю не провалился. Мне было так плохо. И это после всего, что было.

Как она бегала за мной, как переживала. Но ведь все всегда выходило в итоге нормально. Ведь раньше когда-то мне её было жалко и ничего подобного я не испытывал, то что испытываю сейчас. Я только, наверное, сейчас понял, что я её так сильно люблю, что схожу по ней сума, ну просто не могу жить.

Я каждый день сейчас плачу. Понял насколько я слаб. Мне тяжело, что она так это спокойно говорит. Говорит да, раньше она меня любила сильно, а сейчас все прошло. Когда я только начал понимать, что лучше Алены у меня ничего не будет. Она даже как-то говорит серьезно слишком. И я уже даже начал ей верить, что она говорит. Но на уровне подсознания не хочу этого осознавать. Не знаю, что делать ведь понимаю, что жить без неё не комфортно и грустно. И бессмысленно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *